Это не рецепт приготовления идеального ребенка, не инструкция по его применению и не гарантия безусловного успеха. Однако это весомая подмога в построении взаимоотношений «родитель-ребенок». Ведь и нам, родителям, и нам, детям, хочется не только обучать, совершенствовать, корректировать друг друга, но и дружить.
1. Безусловное принятие. Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть:
— исключить «условные» фразы, начинающиеся с «только если…, то я тебя буду любить»;
— можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом;
— возможно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или недозволительными они ни были. Для них безусловно должно быть основание;
— недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в его неприятие.
2. «Я сам!» и помощь ребенку. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством Вы сообщаете ему: «С тобой всё в порядке! Всё обязательно получится!»
3. «Давай вместе!» Если ребенку трудно, он готов принять Вашу помощь – обязательно помогите ему:
— возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему;
— по мере освоения ребенком новых навыков действий постепенно передавайте их ему;
— закон «зоны ближайшего развития ребенка». Схема: маленький круг будет обозначать дела, которые ребенок способен сделать сам, а зона между границами малого и большого круга – дела, которые малыш может делать только совместно с родителями. За пределами большого круга останутся дела, которые ребенку не под силу ни ему одному, ни со старшими. По мере развития человека круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается благодаря делам, выполняемым со взрослым, а не благодаря тем, которые лежат за пределами обоих кругов. Зона дел «вместе» — это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее время, «зона ближайшего развития».
— опасности: 1. Слишком рано переложить свою часть на ребенка (неизбежное падение с велосипеда ребенка при чрезмерно раннем отпускании руля, когда малыш учится ездить). 2. Слишком долгое, занудное и настойчивое участие родителя в совместном деле.
4. В большей мере личность и способности ребенка развиваются в деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.
— необходимо присмотреться к увлечениям ребенка. Некоторые из них могут показаться пустыми, однако, помните: почему-то для него они важны и интересны, и к ним важно отнестись с уважением и пониманием. Лучше всего заинтересоваться этими увлечениями самому, изучить их аспекты и говорить с ребенком о них на его языке. Внимание: привить любовь к чтению возможно через интерес к чтению об увлекательных для ребенка вещах!
5. Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Это способствует развитию его сознательности.
— при выполнении совместных дел постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела малыша и передавайте их ему;
— процесс передачи ответственности ребенку за его дела подразумевает риск его временным благополучием, если это не угрожает его жизни и здоровью.
6. Активное слушание. Активно слушать ребенка – значит возвращать ему в беседе то, что он вам поведал, обозначив его чувство.
Важно исключить те моменты, когда ребенок может остаться наедине со своими переживаниями. Это не только тормозит развитие ребенка, снижает его психологическую устойчивость, но и разрушает доверительные отношения детей с родителями.
— произносите утверждения в утвердительной форме; держите паузу; обозначайте его чувство.
Пр.: а) Не пойду больше туда! – рассерженность, обида – ответ: Ты расстроен, сердишься. б) А-а. Сло-о-ма-а-а-ла-а-а-ась! – обида, огорчение – ответ: Машинку
очень жалко, ты испугался и расстроен?
7. То, что необходимо исключить из диалогов с ребенком:
1) безапелляционные приказы и команды:
(Сейчас же перестань! Немедленно убери! Быстро в кровать! Чтобы больше я этого не слышала! Замолчи!) – провоцирует неуважение к самостоятельности ребенка, нежелание вникнуть в его проблему.
2) предупреждения, предостережения, переходящие в угрозы (Если ты не прекратишь, я уйду!
Смотри, как бы хуже не стало! Не сделаешь – пеняй не себя!)
– Во-первых, способствует большему образованию тупика. Во-вторых, при частом повторении угроз родителями, дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.
3) проповеди и нравоучения в пылу (Ты должен вести себя, как подобает! Ты обязан уважать этот труд!) – усиливает чувство внешнего давления, авторитета, иногда вызывает чувство вины и скуки. Вспомните, вы ведь бывшие дети…!
Золотое правило «куй железо, когда остыло».
Беседы о моральных нормах (цель которых обучение детей данным нормам) действительно целесообразно проводить исключительно в спокойные минуты, а не в накаленной атмосфере.
4) навязчивые советы и готовые решения (Нужно пойти и….! Я бы на твоем месте…! Когда я был в твоем возрасте, я…!) Давайте детям возможность принять решение по дальнейшему действию. В момент готовности дать совет примените активное слушание. Часто дети сами приходят к тому, что мы пытались им посоветовать.
5) доказательство, логические доводы, нотации и «лекции» (Пора бы знать, что необходимо…! Сколько раз тебе говорила…!) – см. пункт 3
6) критика, обвинения (На что это похоже! Все из-за тебя! Вечно ты….! Почему опять не…!) Понижение самооценки. Первый этап исправления сложившейся таким образом ситуации – обращайте внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения малыша. Не бойтесь испортить его своими одобрениями!
7) похвала. Важно избежать образования зависимости ребенка от похвалы или образования недоверия к ней (А почему ты меня сегодня не похвалила? Не хвали, ты нарочно так говоришь, чтобы я не расстраивался!)
8) обзывания и высмеивание
9) догадки и преждевременные интерпретации
(Небось, опять дрался! Я вижу тебя насквозь! Я знаю, ты….!) – образовывается впечатление, что тебя вычисляют, тебе заранее не доверяют, от тебя нечего ожидать.
10) выспрашивание (Нет, ты все-таки скажи! Я все равно узнаю!) – лишение личного пространства, тотальное недоверие.
11) увещевания, сочувствие на словах (Не обращай внимания и успокойся! Перемелется, мука будет!) Безусловно, в данных фразах есть большая доля верности, однако, порой они звучат слишком формально и торопливо, что создает впечатление пренебрежения и преуменьшения переживаний.
12) отшучивание, уход от разговора (по И. Бродскому – ирония никогда не решает проблему. «Когда с насмешкой или иронией говоришь о ситуации, в которой находишься, то кажется, что не поддаешься обстоятельствам. Но это не так. Ирония не дает уйти от проблемы или подняться над ней. Она продолжает удерживать нас в тех же рамках. Хоть и отпускаешь шутки по поводу чего-либо отвратительного, все равно продолжаешь оставаться его пленником. И это одно из опасных заблуждений. Это не означает преодоления. Невозможно преодолеть что-либо с помощью иронии. Если действительно хочешь преодолеть что-нибудь, нужен другой способ.
Если видишь проблему, надо с ней бороться. Одной лишь иронией никогда не победишь. Ирония – порождение психологического уровня сознания. Есть разные уровни: биологический, политический, философский, религиозный, трансцендентальный. Жизнь – трагическая штука, так что иронии тут недостаточно» — ассоциация моя (П.И.). из интервью Ани-Мари Брумм. Муза в изгнании. Журнал “Mosaics. A Journal for the Comparative Stude of Literature and Ideas”, VIII/I, осень, 1974)
8. Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательную реакцию, скажите ему об этом (насколько полон сосуд Вашего эмоционального состояния и сосуд ребенка).
— когда Вы говорите ребенку о своих чувствах, сообщайте информацию от первого лица, указывая на себя, свое переживание, а не на его поведение (Мне трудно собираться на работу, когда под ногами ползают.
Меня утомляет громкая музыка сегодня. Мне очень стыдно из-за такой сцены);
— используйте безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова во второй части предложения (Мне не нравится, когда разбрасывают вещи).
9. Не требуйте от ребенка невозможного либо едва выполнимого. Вместо этого посмотрите, что можно изменить в окружающей обстановке.
10. Для избежания излишних проблем и конфликтов, соизмеряйте собственные ожидания с реальными возможностями ребенка.
11. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка. Речь идет о чрезмерном волнении, мешающем привнести конструктивную помощь в ситуацию. (Не нервничай – ты этим меня еще больше отвлекаешь! – слышим от ребенка. Сообщайте о своем беспокойстве и о своей любви (!) в спокойных ситуациях через «я-сообщения». Это не дает ребенку повода сделать «назло», спеша совершить необдуманный самим собой поступок.)
12. Используйте так называемый «конструктивный способ» разрешения конфликтов при столкновении интересов.
————————————-
Этапы:
1. Прояснение конфликтной ситуации.
2. Сбор предложений по её разрешению.
3. Оценка предложение и выбор наилучшего, наиболее приемлемого.
4. Совместная детализация решения.
5. Выполнение решения; проверка.
——————————————
13. Ограничения, требования, запреты обязательно должны присутствовать в жизни каждого ребенка. Однако подобных правил не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.
— бесконфликтное принятие ребенком требований и ограничений должно быть предметом особой заботы. Постарайтесь в каждом случае спокойно, но коротко объяснить, чем вызвано то или иное требование, подчеркнув, что Вы оставляете ребенку место для свободного выбора;
— правило 4 цветовых зон:
Зеленая: разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению.
Пример
Проведение свободного времени – игра в мяч или лепка.
Желтая: предоставляется относительная свобода. Ребенок может решать сам что-либо, но соблюдая некоторые правила.
Пример
Можно гулять на площадке, на лужайке, на качелях, но к проезжей части дороги подходить нельзя.
Оранжевая: действия, которые не приветствуются, но из-за вмешательства особых обстоятельств допускаются.
Пример
Бабушка и дедушка приезжают на одни выходные в месяц. Тогда можно позже лечь спать и не пойти в сад.
Красная: неприемлемые ни при каких обстоятельствах действия. Категорические «нельзя» о социальных запретах и моральных нормах;
— тон, в котором сообщается требование, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным;
— указывайте на естественные следствия непослушания, а не на условные следствия (наказание);
— все используемые правила должны быть согласованы взрослыми между собой.
14. Родительские требования не должны вступать в явное и непримиримое противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
— Чрезвычайно важно учесть потребность в активном движении, познании, самореализации, самоутверждении. Начиная от желания скакать и резвиться, продолжая «необходимостью» порисовать на обоях (подумайте, как организовать пространство),
заканчивая намерением надеть джинсы с дырками).
15. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делать ему плохое. (Пр. отказ от какого-либо ритуала из-за нехорошего поведения (обычно на выходных идем на прогулку в город. Из-за … остаемся дома).
16. Создавайте ребенку вашу с ним личную зону радости (маленькое счастье во мн. числе).
Не забывайте напоминать Вашему малышу о том, как Вы рады, что он есть. О том, как Вам с ним хорошо.
Да, и обнимать! Обнимать не менее 4-х раз в день…!
———————————————————————————————————-
Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? М., 2014
13.04.2015
